Mi blog no lleva un orden cronológico pero hoy por petición de algunos que han leído mis historias tratare de hablarles un poco de mi…
Soy la quinta hija de una familia conformada por 8 hermanos, papá y mamá.
Mi niñez fue muy feliz
Ya lo he dicho en varios de mis escritos… Fui muy tímida, retraída y nerviosilla hasta que cumplí 15 años,
Me gusta la lluvia, el frío, odio el calor, para mi es la peor estación del año.
Obviamente me gusta escribir, me choca leer pero lo hago, últimamente un poco mas.
No me gusta el mar… Prefiero un río o algún bosque, me gusta el rock clásico, pero igual escucho un poco de pop, ska y trova.
Me gustan las reuniones con amigos…
Pero en casita algo relax y tranquilo.
Me gustan los juegos en línea… Ahora mismo juego… clash of clans, en su momento jugué brothers in the arms y también cuando estoy aburrida juego free fire.
Me gusta cocinar, agasajar a mi familia cuando llegamos a reunirnos en casa.
Me choca salir distancias largas y solo lo hago si es muy necesario.
Podríamos decir que soy bastante ermitaña a comparación de antes.
Tengo un perrito al que amo… Jonas pero es muy mal educado y me muerde a la menor provocación.
Soy de pocos amigos… Conozco mucha gente,
Pero con los que pueda ponerme a platicar mis penas, solo 3.
Adoro mi cama… tirarme a ver videos, series o películas.

De mi físico…
Mido 1.61 mas o menos
peso 52 kilitos
Morena
Cabello café oscuro pero siempre lo tiñó de negro.
Tengo 38 años.
Me encantan mis ojos
Mi boca delgada
Pero odio mi nariz
Tengo mucha chichi y poca nalga
Me gusta vestirme bien aunque poco convencional.
Me como las uñas
Y soy hipocondríaca XD
Me molesta la gente hipócrita
con poca iniciativa o arrogante.
Me caga la impuntualidad.
Y que me presionen a hacer algo que no quiero.

Mi canción favorita: play the game–Queen.
Peli favorita: Never been kissed.
Odio las películas de terror.
Serie favorita: tengo varias… amigos y amantes, apartamento 23, la casa de papel, new girl, chernobil…etc
Me considero buena hija, buena hermana y amiga.
En lo único que fallo… Es en amores XD.
Veces que me he enamorado… realmente muchas,
Pero solo una que rompió mi corazón y cambió mi vida por completo.

Habían pasado 3 meses desde que terminé con José… Estaba tranquila… Seguía el jueguito con el doctor, aunque sin obtener nada de él, estaba aburrida quería emociones fuertes y sobre todo necesitaba sexo, Así que tenía que recuperar a José, sabía que estaba teniendo problemas con su nueva novia por mi y por un ex de ella, pobre José siempre metido con mujeres locas y aquí viene mi lado más tóxico de todos los tiempos pedí a Mariana me ayudara, que lo citará en su casa para poder verlo… Ese día el conocería al papa de su nuevo amor, pero creo algo había salido mal así que se dio el tiempo de venir antes a casa de mariana, claro que no se sorprendió al verme llegar acordamos quedar como amigos y lo mucho que nos extrañábamos al fin y al cabo habían sido casi dos años de relación que buena o mala ya había terminado o por lo menos eso era lo que él pensaba hasta que mencioné que había conocido a un chico en el trabajo era doctor era guapo inteligente y guapísimo supongo que eso despertó sus celos le platiqué que estaba dejando de fumar y haciendo ejercicio estaba asombrado escuchándome y en algún momento pregunto… porque no cambiaste así para mi? Touche! Aún lo tenia solo faltaba un empujoncito le platique un poco de los coqueteos con Roberto le dije ahora tú eres el doctor y te vas acercando como para besarme sonrío y dijo estás tentándome? Obviamente no solo te estoy explicando como paso, accedió

Ok vale actuemos, montamos la escena mientras mariana se burlaba de lo tontos que éramos fingiendo esta nueva amistad

explique: entonces te acercas hasta estar a unos 10 centímetros de mi boca, cuando estuvo ahí no se resistió, nos besamos apasionadamente, mariana desapareció, terminamos en la cama

Lo había conseguido.

nos volvimos a ver varias veces… irónicamente pase a ser la amante…habían cambiado los papeles.

Meses después la noviecita se embarazó de el, la verdad no le di importancia mientras esto no cambiara lo que teníamos.

Luego me enteré que habían terminado la relación…tampoco pregunté el porque…pensé que pronto se reconciliarían, más no fue así, el estaba muy triste, duró una buena temporada depremido, Yo lo consolaba cada que podía, desayunaba en mi casa antes de ir a trabajar e incluso pasamos semana santa juntos…, ya que mi nat había salido de la ciudad ese finde, ¡Fui tan feliz! me sentía tan feliz tan ganadora.

Un día estábamos en una fiesta y José no quiso venir, no quería verme más, de la nada y sin explicación alguna, así que me alcoholice de tal manera que termine llorando como magdalena sentada en el piso en casa de mariana repitiendo una y otra vez la canción «déjemoslo así»de Edith Márquez…

Mariana al ver la escena le marco a José para contarle lo que estaba pasando alcancé a escuchar lo ultimo de la conversación me acerqué a mariana y comencé a gritonearla… porque le había marcado, yo no se lo había pedido, termine yendome, llorando y emputadisima, llegue a mi casa donde estaba nat y mi hermano Pedro, dije ya llegue, entre a mi recamara…me di cuenta que no tenía cigarros y me fui a la tienda, cuando iba llegando una motocicleta se paró frente a mi, era José… qué pasó? Nada conteste y me lance a sus brazos…

Te espero en 10 minutos en casa de mariana vamos a hablar de una vez por todas, si no llegas vendré a tu casa valiéndome madres nata y todos se subió a la moto y arranco. A lo lejos escuché gritos en mi casa nat estaba discutiendo con Mariana que también andaba hasta el huevo de borracha, le decía que porque me negaba? que me llamara, que no se iría sin hablar conmigo,se empujaban, corrí a separarlas pregunté qué pasaba, le ordené a nat entrara a la casa,

Mariana me abrazo, me pidió que no me enojara con ella, que la perdonara por llamar a José, solo le dije…ya cállate mensa vamos a llevarte a casa allá está José esperándonos, llegamos y todo eran risas por todo lo que habíamos provocado en un instante, José me jalo para hablar, que estaba pasando conmigo?

le expliqué que lo quería y que no soportaba estar más sin el, que ya no quería estar más con nat, quería dejarlo todo eh irme con el, hacer nuestra vida juntos como tantas veces lo habíamos planeado(claro antes de la estupida noviecita). ¡Vaya que me había vuelto loca! Yo sabía que la estaba cagando, pero quería ganar y no pararía.

el me dijo que sí, que mañana planearíamos todo.

Seguimos con las risas,

José y yo tan enamorados como siempre, llegue a casa no tarde en quedarme dormida,

Al día siguiente al checar mi celular tenía un mensaje de José

Lo siento Valentina no puedo estar contigo, olvídate de mi, derrame unas cuantas lagrimas y conteste como solo yo podría hacerlo: ¿disculpa, quien eres?

Unos años después platicamos por facebook y nos volvimos a ver, yo pasaba por una situación familiar complicada y mi perro estaba internado enfermo, José estuvo conmigo me apoyo mucho y después como solía pasar, me puse intensa… Y volvió a desaparecer.

José donde quiera que estés… Gracias por todo =).

¡Saludos a chito! XD

Bastantes años menor que yo… pura ternura, alto, robusto, tez clara, cabello negro largo y ondulado, ojos rasgados cafés, boca pequeña.
Nos conocimos en una reunión de esas que organizábamos mariana y yo los fines de semana en casa de ella.
Yo ni siquiera me fije en este chico cuando llegaron los invitados, Pero en cierto momento de la noche y ya borracha empece a notar sus rasgos y eran hermosos, así que de a poco me fui acercando a él, platicamos, reímos y en un momento estábamos besándonos sin más.

De ahí nació esta relación que duro 3 años.
Era muy amable, noble, atento, simpático.
Se enamoro rápido, claro era un niño de 17 años, yo no lo sabía, el dijo que tenía casi 20, yo le creí era básicamente lo mismo, yo andaba por los 32… mas o menos,
El caso es que estábamos envueltos en esto ambos… donde yo sufría por mis fantasmas del pasado con Manuel y el sufría por mi.
Mucha gente decía que yo era muy inconsciente porque jamás lo tomaría enserio, y el me amaba, me decían también que él sufría mucho al saber que nunca sería realmente suya, se sentía un juguete con el que me la pasaba bien a ratos, tal vez era así, aunque de verdad lo quise y mucho pero yo en el fondo sabía que nuestra relación no funcionaria por la diferencia de edades.
El sexo al principio era malo, él presumía de haber tenido algunas parejas sexuales antes de mi, aunque ahora lo reflexiono y lo dudo, después se acomodó el asunto, el sexo paso a ser muy bueno…que digo bueno, fantástico no perdíamos la oportunidad de hacerlo a la menor provocación, yo no era tampoco la más experta en esos menesteres había tenido a Manuel y algunos dos encuentros casuales más, también estaba nat que era mi pareja en ese momento, así que seguí con la relación… Me hacía olvidar todo lo que ocurría a mi alrededor.
Las fiestas eran divertidas, había alcohol, charla y buena música… ¿Que mas podíamos pedir…?
Mi relación con Nat seguía igual o peor,
El amor por Manuel seguía ahí, cuando llegaba el recuerdo y las lágrimas tenía a José para consolarme…
Me consentía mucho, el me bautizo como su Dulcinea. Tenía detalles hermosos… No vacilaba en decirle a medio mundo que me amaba… Me llenaba de chocolates, regalos y canciones que le recordaban a mi.
Si me enfermaba estaba ahí para cuidarme,
Siempre al pendiente,
Hablábamos de tener un hijo, le hechábamos ganas cada que se podía XD.
Casi al final de nuestra relación caí en cuenta que Manuel ya no figuraba en el panorama.
Me había curado de él, de su recuerdo.
tenía ya más de un año con José y estaba de lujo cada día nuestra relación iba a mejor

De pronto un día apareció un nuevo hombre en el panorama
Roberto(de la entrada… el doctor), más chico que yo, con novia y doctor…tenía todo para volverse importante en mi vida 😦

No tardó mucho en que la avalancha de sentimientos se me viniera encima, quería a José pero me encantaba Roberto y no dejaba de fantasear con el

Por un descuido
Nat se entero de mi relación con José, fue un drama horrible
Pensé que lo mas fácil era terminar la relación con José y lo hice, de fácil no tuvo nada…
Lo cite en casa de mi amiga angie y le dije que no podíamos seguir más con esto, que Nat se había enterado de todo y yo no podía seguir con el, no quería más líos

Él lo aceptó sin grandes aspavientos pero se le notaba la tristeza en los ojos, nos abrazamos y lloramos, sobre todo yo

Cuando se fue de la casa, no entendía que pasaba no podía parar de llorar, me dolía el pecho
Quería salir corriendo y decirle que me había arrepentido, que olvidara lo que había dicho, más no me atreví, Angélica me abrazo y pregunto…no era lo que querías? Conteste con un, no se. Solo la volví a abrazar y seguí llorando.

Tarde algunas semanas arreglando el problema con Nat, dejando que se calmaran las aguas… Extrañaba a José y mucho entendí que la había cagado nuevamente perdí a José y ni siquiera tenía a Roberto.

José tardó muy poco en olvidarme había comenzado una relación con una niña de su edad, a la que conoció unos días antes de terminar conmigo.
Cuando lo supe comprendi que no debía buscarlo más y dejar que siguiera con su vida….después de todo conmigo siempre había sufrido.

Después de los primeros cuernos que me pinto Nat retome la relación con ulisses (demasiado princeso) por algún tiempo, hasta que me di cuenta que eso ya no funcionaria.
Busque a mariana para hacer desmadre juntas nuevamente, Cosa que a Nat le molesto muchísimo,

Comenzaron las discusiones más fuertes, chantajes donde decía que se mataría si la dejaba, se golpeaba, varias veces se aventó por las escaleras, era algo muy triste… de verdad que no sabía que hacer….jamas estuve en una relación así de loca o enfermiza. Pensaba mil veces al día en dejarlo todo… Irme a algún lugar lejos de ella, Empezar de cero en cualquier otra parte… Pero tenia miedo de dejarla y volver a pasar por el dolor que sentí cuando se fue Manuel, sobre todo terror a quedarme sola.
Así que me resignaba y seguía comparándolos.
Con Manuel el sexo era muy bueno
Él era inteligente,
Él  jamás me empujaría o me ofendería, jamás lo hizo.
El… cuando peleábamos, me daba mi espacio, me decía que, ya que se me pasara el enojo hablaríamos, yo era explosiva y él sabia manejarme.
Pero Nat, en cambio, no me dejaba respirar, me empujaba, me tomaba de los brazos y apretaba muy fuerte que me dejaba moretones, se acercaba tanto que me sentía acorralada, hasta el día que me escupió en la cara… Y ese día explote… La abofetee una y otra vez hasta que sentía que había desquitado mi enojo, después pensaba… ¿porque lo hacia? Esa no era yo, no me reconocía… siempre fui muy peace and love. ¡Que demonios!
Después fue tan común repetir la escena, se volvió un estilo de vida un círculo vicioso.

Yo era un zombie… Atrapada en el recuerdo de Manuel y pensando en que si me hubiese quedado con él nada de eso me estaría pasando.
Buscaba cualquier excusa para verlo… Teníamos amigos en común así que hacíamos fiestas y siempre esperaba que se apareciera pero nada funcionaba, el no me quería, me odiaba según las palabras de sus amigos.
Varios años transcurrieron y yo en las mismas, que desperdicio de tiempo valiendo madres.

Un día me entere que Manuel había rehecho su vida con una chica y hasta tenían una hija,

Que golpe tan fuerte, el tenía lo que yo soñaba… Un bebé.

Cuántas noches pensando en el reencuentro, la reconciliación, un hijo de los dos y el «vivieron felices para siempre» que nunca llegó.

Decidí que ya no tenía sentido esperar… trataría de llevar mi vida mejor, entender a Nat,
dejar de pensar en mi ex y concentrarme en mi relación,
en arreglar eso que yo contribuí a destruir, aun sin amor yo lograría que aquello funcionará,
yo sabía que Nat me amaba así que no sería difícil,
La gente dice busca a quien te quiera no a quien querer ¿no?
Pero entonces apareció José.

Empezaré por lo importante, Tratando de describirte… Mujer sin límites, decidida, con una gran capacidad de escucha, generosa con la gente que ama y una perra cuando se trata de destrozar a alguien.

A veces no entiendo como en un cuerpo tan pequeño se fabrican tan grandes maldades.

Que gran estratega y que inteligencia tienes para sacar lo que quieras de quien sea. Medio pendeja cuando se trata de amores, como todas. Aunque últimamente ya no crees tanto en el.

A ti eso de coger se te da sin remordimientos, ni mascaras estúpidas, me gusta tu franqueza cuando dices me di a aquel, al otro y al que se me antoje, eres tan samantha de sex and the City y tan teresa la vez.

Nos conocimos cuando ibas a cumplir 15 años y desde ahí te convertiste en mi hermana.

Y como en toda relación de hermanas también había peleas y no pequeñas… Algunas provocaron distanciamiento de hasta 1 año, pero nos reencontramos y era como si no hubiera pasado el tiempo.

Recuerdo aún tu fiesta de 15 donde tus hermanos me apodaron la zanahoria… es que en ese tiempo se estaban usando los colores fosforescentes y a mi se me ocurrió llevar una blusa naranja. Que gran error… Pero no fue peor que el tuyo al haberte hecho unos risos permanentes 1 día antes de tu fiesta ja, pobre cabello, tan largo y bonito que lo tenías.

Maldita chaparra… Recuerdo el primer día que te lleve a conocer san Sebastián, íbamos en el camión… Tu empezaste a hacer ruidos de gallina… Jamas te habías subido a un camión así tan humilde y viejito, las personas solo se nos quedaban viendo con cara de enojo… Tu, muerta de risa… Yo, apenada a mas no poder, grabando con cámara todo lo que íbamos viviendo para enseñarle después a tu mamá, ya que era la primera vez que te dejaba salir conmigo y no llegar a dormir a la casa.

Nuestra etapa de futbolistas con nuestros uniformes naranjas morimos de risa la vez que según yo iba a meter un cabezaso y el balón se me fue por debajo de las piernas. Tu eras brava nadie se te quería acercar porque a la menor provocación tirabas a las morras o las pateabas.

2003 que año tan loco… Por andar de grupis de la banda terminaste casándote con el idiota de Luis el vocalista y yo de dama de honor, todas de color lila, compartiendo mi honor con Verónica la noviecita de Pedro.

Que poco nos duró el gusto, ya que al año te separaste aunque ese tiempo bastó para tener a tu primer chamaco… Fer. Después de un tiempo la que se caso fui yo y obviamente tenías que ser dama de honor para estar a mano. Pasamos el mismo proceso aunque a mi me duro mas la pinche depresión claro, de las dos siempre fui la mas débil.

Cuando conocí a Nat nos peleamos a muerte… Y cuando nos reencontramos ya estabas en otra relación y con un hijo nuevo. Bueno hija… Alondra, Celebramos el reencuentro con una pedota y yendo a buscar a mi ex marido… Lo encontramos y me mandó a la fregada así que lo único que te quedó fue consolarme… Otra vez y para no perder la costumbre.

Recuerdas el día que te dio la pálida en casa de Aldo… Te terminé metiendo a bañar y llamando e tu marido para que viniera por ti… Cuando a mi me dio lo mismo y terminamos en el hospitalito de la colonia XD, ¡odio la mariguana!

O cuando veníamos de aquella fiesta por paraísos del colli y te decían que no hicieras ruido porque podrían salir a golpearnos los vándalos de la colonia, pero tu ya toda estúpida te tiraste al piso a cagarte de risa y llego mike y te agarro a patadas para que te callaras… Igual no lo hiciste… Nunca nadie te decía que hacer.

La vez que nos venían siguiendo unos borrachos y llegamos a cualquier casa a tocar porque moríamos de miedo… que va saliendo nuestra peor enemiga «Tania»y nos tendió la mano y hasta salió con los borrachitos que para colmo eran sus amigos y les puso un estate quieto, Putas casualidades o karma… Por haber emborrachado a tu madre para irnos a bailar.

Y hablando de casualidades… El libro de poemas de Sabines que nos regalaron en la misma semana y sin saberlo, esos sueños que luego te platicaba y tu habías soñado algo parecido… siempre creí que estábamos conectadas de alguna forma.

El nacimiento de tu tercer bebé Emiliano, la depresión que te significó la separación de Os tu marido…

¿Has pasado por tantas perdidas que no me explico como aguantas? En fin amiga…

Por último… PERDÓN: Nunca debí dejar que un enojo me alejara en el momento más difícil de tu vida.

La muerte de tu papá… Hilario, Se cuanto te dolió y lo mucho que aun duele.

Te amo con todo mi corazón!

Esto lo escribí hace 3 meses…

Estoy aquí tirada en cama… Por estos cólicos terribles que he sufrido desde que tengo uso de razón… Con un una almohadilla caliente en el vientre y un cigarro tratando de entender como terminé en estas condiciones.
12 años…con ella, una persona que no me hace feliz, pasa de fiesta, hebria y le he conocido varias amantes
No sé si se valga decir que no soy lesbiana en este punto, ya que he vivido como una, todos estos años.
La conocí cuando estaba en proceso de divorcio, estaba muy rota en ese momento.
Mariana como siempre se sentía con el compromiso de sacarme adelante ¿y como no? si hemos sido amigas por 23 años, eso es toda una vida.
Decidió llevarme a un antro gay andábamos pedisimas y como era costumbre en la peda elegíamos a un chico que nos gustara, y la otra iba, lo traía para conocerlo…como no había hombres… Bueno si había pero eran gays decidimos hacerlo con una chica, obviamente ninguna llamaba mi atención porque no era precisamente mi área, pero había que alocarse y olvidarse del ex-marido, así que pensé en escoger a la que mejor bailará,
aprovecharía para aprender algunos pasos de baile nuevos, ahí es que te vi, le dije a mariana… Tráeme a esa y lo hizo
Llegaste te presentaste.
Y sin más dijiste – ya me voy.
Y yo así de… ok
Mariana te interceptó y te cuestionó… ¿a dónde vas?
¡Bailen una canción caray!
Me invitaste a bailar,
Y así empezó.
Al día siguiente tuve reunión con mi familia estábamos en pleno juego de cartas, cuando me entró una llamada al celular… Eras tu.
Conteste con un: disculpa estoy ocupada ahora no puedo atenderte… Colgué.
En los días seguidos pensé en que mala había sido y marque tu numero pedí disculpas y tu muy buena onda me dijiste que entendías, que no me preocupara todo estaba bien, así que seguimos en contacto de pronto hablábamos mucho por teléfono casi todas las noches, hasta que me invitaste a salir nuevamente, acepte.
Fuimos a un bar de banda… Yo sacadisima de onda pensé… Como no te diste cuenta por mi vestimenta que estaba en mi época darkssss,
Era lo único bueno que me dejó mi ex… El gusto por el buen rock.
Pase esa noche en tu casa, vivías con tu abuela.
Tu y tu hermana se habían quedado huérfanas de madre desde muy pequeñas y para acabarla tu papá jamás se hizo cargo de ustedes.
Provocabas en mi una gran ternura, también me contaste en alguna ocasión que tu anterior pareja te golpeaba.
Siempre estabas rodeada de amigas y amigos, tus primos eran geniales, tu hermana me caga la madre y hasta la fecha sigo sin tragarla, siempre de alcahueta, haciendose amiga de cada una de tus noviecitas pero viniendo a casa de hipócrita.
Estar contigo era una nueva aventura, todas tus amigas me querían, nos llevábamos super, las noches de antro eran espectaculares.
Aveces pienso que me enamore de eso mas que de ti.
Pasamos unos 6 meses así, hasta que te veníste a vivir conmigo.
Ahí fue que todo cambió,
Mi familia te adoraba, pero cuando mamá empezó a darse cuenta de que pasaba en realidad creo que ya no le caíste tan bien.
Mis hermanos… A ellos les valía, eras carismática y buena onda, así que te querían y te quieren aun ahora.
A los tres meses de vivir juntas me callo el veinte… ¿qué había hecho?
Me acababa de divorciar del amor de mi vida, y terminé en una relación lésbica, definitivamente eras alcohólica, depresiva, celosa y posesiva.
Me quedé sin amigos, porque como la mayoría eran hombres, no te parecía para nada, estaba peleada con Mariana por tu culpa, pase dos años de mi vida sin salir mas que con mi familia porque para ese entonces habíamos puesto una tienda de abarrotes y cerveza, estábamos esclavizadas o por lo menos yo, porque tus salias cada fin de semana disque con tu familia, la puta de tu hermana y tus amigas… Yo entre en depresión, no quería salir a ningún lado y contigo menos porque cada que salíamos terminábamos de la greña porque según tu, yo coqueteaba con todos los hombres que se me cruzaban por enfrente.
Hasta que un día me entere que te veías con una tipa cuando salias de antro y ahí se acabo tu pendeja!

Continuará…

Cuatro meses después de mi separación con Manuel, conocí a Carlos, era amigo de mis amigos de la cuadra,
Yo aún andaba en la depre, tomaba demasiado, trataba de estar de fiesta todo el tiempo para no dar espacio a que llegara la tristeza… (Ahora se lo mal que me hizo no pasar el duelo de mi divorcio).
El hombre… No era mi tipo, pero me hacía reír, era bastante carismático y atento… Fue en una reunión con mis vecinos, la primera vez que nos besamos, ahí empezó el pequeño romance que duró poco, recuerdo que pusimos reglas de no enamorarnos, andar sin compromiso… Yo creí estar lista para una nueva relación mas no era así, mi corazón aun no sanaba y todo lo que creía nada tenía de real,
La cague y me di cuenta el día que tuvimos sexo.
Estábamos en el motel listos, todo eran risas pero al terminar el acto, el subconsciente me traicionó, empecé a recordar lo que Manuel me hacía sentir, las veces que fui con él a otro motel, empecé a llorar desconsolada… Mi acompañante, preguntaba ¿qué pasaba si lo había hecho mal o si me había lastimado?
Le conté que quería a mi ex, que me disculpara por la escena y me fui al baño a calmarme, después de un rato, ya más tranquila nos fuimos a cenar… Me llevó a casa, creí que después de todo, el no querría volver a salir conmigo, pero volvió, como si nada hubiera ocurrido,
No pasaría mucho, antes del segundo acto de mi obra de teatro a la que titulé: Perdiendo a Carlos ja.
Llegaron las fiestas decembrinas, con ellas el frío y la nostalgia o por lo menos yo, así siento esos días, fue la última noche del año en casa de un amigo, escuchando la canción de Vicente Fernández… El último beso,
Bailaba con Carlos, pero mi mente pensaba en que era verdad la canción…

Si me hubieras dicho que era
Aquel nuestro último beso
Todavía estaría besándote
Todavía estaría besándote
Si me hubieras dicho, que era
Esa nuestra despedida
Todavía estaría rogándote
Ya no me ahondaras la herida
Todavía estaría implorándote
No me amargaras la vida
Pero ahora ya lo ves
Tu te fuiste de mi lado
Hoy mi mundo esta al revés
Es un mundo desdichado
Si me hubieras dicho, que era
Aquel nuestro último beso
Todavía estaría besándote
Todavía estaría besándote …

No pude evitar llorar, me salí corriendo a la calle, me senté en la banqueta y estuve llorando por un largo tiempo, Carlos salió después, se sentó a mi lado, me abrazo, mientras me acariciaba el cabello tiernamente, me dijo… Esta claro que no estas lista para una relación Valentina.
Es hora de decir adiós.
Unos pocos días después y habiéndolo pensado mucho, llamé a Manuel.
Llegó a casa algo tarde estaba borracho cosa extraña en el, estuvimos platicando un rato frente a mi casa y me propuso regresar, intentarlo nuevamente… Y entonces le conté lo de Carlos que había tenido relaciones con el.
Error…volteo me miró, note en sus ojos una gran tristeza pero sobre todo decepción y pudiera decir que casi al borde de las lágrimas, me dijo… Dejaste de ser mi Valentina, ¿por qué lo hiciste? Yo te amaba, pero ahora… Ya no eres solo mía, dejaste de serlo no pude decir nada mas…
Nos despedimos, yo me quedé sentada frente a mi casa llorando…mi vecino y amigo Mario estaba viendo todo desde su balcón al verme llorar, salió, se sentó a mi lado… ¿Era tu marido verdad? preguntó.
Si, conteste.
Me abrazo, yo, mientras lloraba solo podía pensar en que había perdido a Manuel para siempre.

En mi bar favorito el «enjoy» me diste el anillo, fue muy bonito, en una copa con agua de algún color, una rosa flotando y dentro de la flor, mi anillo, mientras la banda flores negras anunciaban el compromiso la gente gritaba y aplaudían y pedían el tan aclamado… ¡Beso, beso! Nos besamos y enseguida la banda tocó «aunque no sea conmigo» como presagiando el horrible final y el desconsuelo que tendríamos tiempo después. Conocí a tu madre… Si, si, lo se, un poco tarde. Recuerdo haber ido a comprar una pecera con un pecesito en ella, era linda. Según tú, a la suegra le encantaría el regalo, supongo que no fue así, el pobre pez murió a los pocos días…ja Se veía a simple vista que no me quería nadita la señora, aunque andaba muy participativa con los preparativos de la boda… Me atrevere a decir que demasiado, Recuerdo que peleamos mucho, por que ella hacía las cosas sin preguntármelo, decidía sin importarle en nada mi opinión, Aveces lo pensaba mejor, me decía a mi misma que eras su único hijo y que era natural que quisiera participar. Seguían los preparativos las invitaciones, el pastel, el vestido, los invitados… En fin, fue caótico, sobre todo con el vestido yo había elegido cierto modelo y cuando llegó la hora de recogerlo estaba todo chueco de la bastilla y no había más modelos así que tuve que cambiarlo por otro, aveces sentía ganas de tirar la toalla… Por fin nos casamos… Recuerdo estar partiendo el pastel y casi llorar, mi familia estaba enojada porque no quisiste participar en nada de lo tradicional, el muertito, el mandilón y porque no querías dejar entrar a la fiesta a unos conocidos de mi hermano. No hubo luna de miel terminamos en el motel que acostumbrábamos a ir de novios. Y al día siguiente regresar por ropa por que nos íbamos a vivir a casa de tu madre. Recuerdo llegar a tu casa y ponerme a llorar por extrañar la mía… Toda la noche. Y tu en vez de entenderlo… Solo dijiste: veo que no estabas preparada para casarte, puff. Chinga tu madre pensé. Poco a poco me gane a tu mamá… En realidad no se que tanto, pero prefiero pensar que así era. Yo trabajaba, tu de vez en vez también lo hacías, aunque cada cierto tiempo te corrían o simplemente decididas dejar de ir, tu madre te daba dinero para todo, pobre señora estaba igual que mi madre trabajando de sol a sol y tu padrastro tan mamón, me caía super mal… Aprovechaba la menor provocación para correrte de la casa y a mí para cuestionarme, ¿el porqué me case contigo si no válidas la pena? Esos 6 meses en tu casa fueron horribles hasta que decidimos irnos a la de mi mamá, Otra cantaleta… No te conviene, es un flojo, hijo de mami, nunca se hará responsable yo intentaba que esas cosas no retumbaran en mi cabeza… ¡Te amaba tanto! No me imaginaba mi vida sin ti, pero también veía tu falta de compromiso, seguías sin trabajo tu madre te daba dinero y mandaba despensa todas las semanas, un año de casados y nada cambiaba. En una platica cualquiera te pedí tener un hijo, creo que tu respuesta fue lo que terminó de matar todo. Me dijiste…no es tiempo, ¿cómo lo vamos a mantener? Un hijo es mucha responsabilidad. Pensé en mi mente: pues trabajando idiota, ¿pero como…? Me dije, si solo piensas en sueños que jamás has realizado. Me recuerdo tirada en el piso llorando… Pensando en si todo el mundo tenía razón… ¿Qué hice? ¿por qué me case? Rompí el acta de matrimonio… Y decidí dejarte. Te pedí te fueras de mi casa, preguntaste si estaba segura: asentí con la cabeza, tomaste ropa la echaste a la maleta y te fuiste. Ahí empece a enfermar de todo, estaba super deprimida, enflaque muchísimo, Perdí mi trabajo, no me importaba nada, pasaba llorando todo el tiempo, no quería comer, estaba rota y sentía morirme. Pasaron algunos días y regresaste por el resto de tus cosas yo venía llegando de una fiesta familiar alcoholizada hasta los dientes… Me dijiste que era ahora o nunca, que después de que sacaras tus cosas no habría vuelta atrás, preguntaste nuevamente… ¿Estas segura? Conteste que si. Nos vimos solo para las firmas del divorcio y nos despedimos… Creía yo que para siempre.

Después de unos meses con Manuel decidí perder la virginidad, Sentí en mi corazón que era el indicado.
Intentamos aproximadamente 5 veces en distintos lugares, pero yo moría de miedo y dolor….temía que al darle eso que tanto guarde destruyera la relación que dentro de lo que cabía era buena, temor de que después de hacerlo me dejara… No quería un embarazo o una ets.
Pero lo que más me preocupaba era mamá ¿qué pensaría? ¿cómo carajos le diría que ya no era su niña? que me convertí en mujer y que fue justamente con el hombre que según sus palabras no me merecía, para ella, el no valía la pena.
Pues total un día tomé valor y después de unos tequilas en casa de Fabián que en ese momento era uno de mis mejores amigos…lo hice.
Esa noche a unas 5 casas de la mía
A los 23 años estaba perdiendo la virginidad con el amor de mi vida.
Fue bonito… Doloroso, si.
Me recuerdo bajando las escaleras y Fabián y su esposa mirándome con preocupación y risas nerviosas… Me sentía rara no sabía que decir, no podía verlos a los ojos, hasta que Fabián le preguntó a Manuel que si no habían salido murciélagos de ahí abajo ja. soltamos todos una carcajada y se terminó el tema… Mi novio era el hombre más feliz del mundo prometió no separarse de mi jamás y que olvidara todos mis miedos pues el me amaba y esto no cambiaría nada al contrario me agradecía haberlo escogido a él.
Me sentí tranquila y más feliz que nunca.
Algún tiempo después… Como sale en las películas…iba con mi madre en la calle, dirigiéndonos a algún mandado, platicando acerca de algunas chicas que para ella eran «fáciles»
Poniendome como ejemplo de pureza y madures…
Se lo solté… Ma’ ya no soy virgen, detuvo el paso, volteo hacia mí, pensé que me pegaría… ¿No se porque imagine eso? si ella nunca me había golpeado, preguntó: ¿con quién había sido y dónde?
Le dije que con Manuel y que había sido en casa de Fabián.
Me miraba con el ceño fruncido y después de respirar hondo me dijo…hija ya estas grande, eres libre de hacer lo que quieras, solo te pido que no me vayas a salir con tu domingo 7. Cuidate por favor. 
Asentí con la cabeza y seguimos caminando…
Nunca volvimos a tocar el tema.

Hablar de ti hasta hace poco dolía y ¿como no? Fuiste mi esposo, mi compañero, la persona más importante de mi vida…un tormento que tardo en sanar casi 15 años.
Tenía 23.. en un fin de semana de esos donde no hubo salida y resignada a pasar la noche recluida en casa… Fui a la tienda a comprar algo para botanear junto con una cerveza para relajarme escuchando música, encontré en el lugar a Aldo un amigo al que no tenía mucho tiempo de conocer aun que eramos vecinos hace años, me invitó a su casa haría una mini reunión con algunos amigos, le faltaban mujeres me pidió llevar a alguna amiga, pensé en Pao, otra de mis vecinas.
Llegamos a casa de Aldo…nos presento con los pocos hombres que había, entre ellos tú, que tipo loco pensé,
Nombre: Manuel edad 21 añitos,
Un rockero en potencia o tal ves emo, botas a la altura de la pantorrilla con el pantalón metido en ellas como soldado,
Playera negra, mil artilugios colgados en tus manos y cuello, barba y cabello largos, una voz grave sensualona. Tes clara, ojos no tan grandes pero vaya que eran expresivos, cejas pobladas, labios besables, manos de señorito de esas que me gustan… Largas, sin ningún cayo, alto, delgado.
¡Me fascinaste! Le comenté a Paola que tenías que ser para mi, que le apostaba que al final de la noche por lo menos conseguiría un beso ja, no solo eso logre…te invite a bailar una canción romántica de banda obviamente no sabias bailar, pero yo insistí, necesitaba sentirte cerca antes de proseguir con el plan… Olías rico… tu voz grave cerca de mi oído me volaba la cabeza.
Traté de llevar el ritmo del baile pero no funcionaba, por fin terminó la canción para tu buena suerte, seguimos platicando entre todos y pasando la velada muy tranquilos, yo me perdía en tus ojos de vez en vez, Igualmente en tu boca.
Saliste a fumar,
Pensé que era el momento perfecto, fui detrás de ti, te pedí un cigarro, lo puse en mi boca y lo encendiste, platicamos algunas cosas, pensé era el momento indicado… así que sin pensarmeló mucho te pedí un beso, reíste nervioso y preguntaste… ¿siempre eres así de atrevida? conteste que si, además… Repuse… Un beso es como un vaso de agua nunca se le niega a nadie y soltamos unas risitas… Dijiste… Siendo así pues ni como negarse…te acercaste, nos miramos fijamente mientras nuestros labios hacían el inevitable recorrido.
¡Fue perfecto!
Había química
Te ame desde ese primer beso, yo no creía en los amores para toda la vida pero algo cambió en ese instante.
Serias mi tormento y el único hombre que me había echo sentir totalmente feliz y plena.